Kumpulan Kisah Lucu (Humor) Yang Bikin Ngakak Terbaru 2018

23 views

Ketawa bisa membuat kita panjang umur karna itu marilah kita tertawa sepuasnya sebelum tertawa itu dilarang. Orang tertawa sudah niscaya ada sebabnya, biasanya itu lantaran insiden lucu atau sebuah dongeng yang membuat kita tertawa terpingkal pingkal. Dengan kita tertawa maka otot otot semakin rengang dan dengan cara tersebut kita lebih abadi muda. Ada beberapa dongeng usang dan dongeng gres yang saya kumpulkan di artikel ini, silahkan anda membacanya tetapi inggat siapkan tisue disamping anda lantaran jikalau anda teruskan bisa saja tertawa anda mengeluarkan air mata hehehe…

Abdul seorang pedagang dari arab membuka perjuangan toko kain di salah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri ia sendiri ialah arab. Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah usang mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan “Dijamin tidak luntur” dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya ia membeli kain itu dan pulang. Beberapa hari kemudian org tsb tiba ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb tiba bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta klarifikasi mengenai label “Dijamin tidak luntur” yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,”Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan.” Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan duka hati.

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang tentangan baru, membuka toko di sebelah kiri dia. Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan goresan pena “PAKAIAN IMPORT” Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar, dengan goresan pena “HARGA TERMURAH”. Pada jadinya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, ia tiba dengan sebuah ide. Dia tidak mau kalah, ia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri … dengan goresan pena ….. “MASUKNYA LEWAT SINI”

Anak ke 2 : Saya di sini abi… (sembil tertunduk dan sesugukan), Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya hingga pada anak ke-5 yang terakhir, Sang Juragan : Komar,,,,komar kamu juga ada bersahabat abi,,,? Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,, Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!??? 

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan honor saya, kini juga.” “Apa alasannya?” tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun. “Perlu Bapak ketahui, kini ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.” Kali ini si atasan menoleh. Dengan ingin tau ia bertanya, “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas. “Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.”

Seorang Juragan Arab sedang sakit keras, dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu, Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya) sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu), Sang Juragan : Abu….mana abu..? Anak ke 1 : Iya….abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah), Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)

COWOK IDAMAN PARA CEWEK
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma perjuangan beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves” Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah pemuda idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai dikala ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

KENAPA SAYA DITILANG PAK…???
Pada awal pembicaraan ketika seorang laki-laki ditilang oleh pak polisi : “Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?” Polisi menjawab dengan enteng : “Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

COWOK GANTENG DAN COWOK JELEK DIMATA CEWEK
Kalau pemuda ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau pemuda buruk pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau pemuda ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti ia perfeksionis
Kalau pemuda buruk jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau pemuda ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau pemuda buruk berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau pemuda ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau pemuda buruk nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau pemuda ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau pemuda buruk dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau pemuda ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau pemuda buruk diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau pemuda ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau pemuda buruk ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau pemuda ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau pemuda buruk penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau pemuda ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau pemuda buruk bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau pemuda ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau pemuda buruk males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau pemuda ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau pemuda buruk naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau pemuda ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini gres pemuda gentlemen
Kalau pemuda buruk nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau pemuda ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau pemuda buruk bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

KISAH 3 TUKANG DAN MENU MAKAN SIANG
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan  loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau ia ngga mao makan roti isi telor, niscaya udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja ia bilang ia bosen sama nasi uduk, niscaya ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, ia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

JENDRAL ANGKATAN UDARA DAN ANAK KECIL YANG MARAH
Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa lantaran frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang dingklik di sekelilingnya.
Tiba-tiba, dari serpihan belakang pesawat, seorang laki-laki renta dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang gundah dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke indera pendengaran anak itu.
Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara hening mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.
Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke daerah duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya ia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra asing apa yang dipakai pada anak kecil itu?”
Orang renta itu tersenyum hening dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk menentukan dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”

FESTIVAL OTAK SEDUNIA
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan pameran otak sedunia. Pada pameran tersebut dipamerkan dan dijual otak2 insan dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, sesudah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual menyampaikan bahwa otak Amerika mahal lantaran bisa membuat teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, lantaran Jepang sudah bisa membuat teknologi robot yang super canggih,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, lantaran masih asli & jarang dipake.”

ADA KONDOM UKURAN INI ???
Seorang laki-laki Perancis yang mempunyai ukuran anu “big size”, berkeliling disebuah sentra pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan gembira si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian ia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri lantaran pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian ia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya ia pada pemilik toko.
Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan perilaku melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!”

SAYA JUGA PERLU MENGATAKAN SESUATU KEPADAMU
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur semoga kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata menyerupai papan. Kalau kamu tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana komitmen nikah ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu menyampaikan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya menyerupai bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian pemuda mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu menyerupai bayi…?”
“Yah memang menyerupai bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

AKU NITIP DONG
Ada sepasang pengantin gres yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat bodoh dan penakut untuk melaksanakan kekerabatan sex, lantaran ia dengar bahwa kekerabatan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya hingga hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangkit dan berdiri hendak meninggalkan daerah tidur, si suami heran dan bertanya :
Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip donk”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini saya kasih tahu caranya”
Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya saya mau ke kamar mandi lagi”